el blog del chiste

Pato Hablador

2012-01-17T07:45:00.000-08:00

Esto era un hombre que va a un bar y dice:

-¡Chacho que en mi casa tengo un pato que habla!

-¿Que dices que vas a tener un pato que habla?

-¡Que si, que si! ¡Suban a mi casa para que lo vean!

Entonces todos los del bar suben, y de repente aparece un pato y le dice el hombre:

-Pato, treme una chaqueta.

-¡Cua!

-Una cualquiera me da igual.

Video de la semana

2012-01-13T13:16:00.000-08:00

Recomendamos a las personas sensibles a las palabrotas que no vean este vídeo:

¡VOLVEMOS!

2012-01-13T13:04:00.001-08:00

Volvemos con más risas videos de la semana, imágenes de la semana y muchos chistes, esperamos que lo disfruten.

Dos mojas en una moto

2011-09-05T12:26:00.000-07:00

Dos monjas estan subidas en una moto,van hacia una montaña y pasan por la curva de la muerte,entonces al pasar las para un policia,el policia dice:
¡alto!,ustedes no saben que han pasado por la curva de la muerte.
las monjas dicen:
¿por la curva de la muerte?
y el policia dice:
¡si! por la curva de la muerte, ustedes no saben que se podrian haber matado.
las mojas dicen:
tranquilo hijo EL SEÑOR esta con nosotras.
dice el policia:
pues multa.
las monjas dicen:
¿porque?

el policia dice:
¡PORQUE VAN TRES EN LA MOTO!

Maravilloso

2011-09-05T12:24:00.000-07:00

Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que
conoció a un señor de mucho dinero que se enamoro de ella y la quito de la
calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y mas
lujo.....

Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de
gente mucho postín y adineradas.
Estaba la gitana con dos señoras mas charlando de los lujos y placeres de la
vida cuando dice una de ella:

El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por
delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me
encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al
pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y
esmeraldas, ¡que divino!.- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala nada?
y dice la gitana:

"si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.

¿Como? dicen las otras.
Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandia", antes decia "malacotones" y ahora digo "melocotones"

y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso"

Perrito

2011-09-03T08:08:00.000-07:00

Esta un niño con un perro sentado en un banco y llega una niña.

-¡Que perro tan bonito! ¿Te importa que le acaricie?

-No.

-¿Te importa que lo coja?

-No.

-¿Te importa si le tiro un palo para que lo busque?

-Por mi como si te lo quieres llevar, el perro no es mio.

(Enviado por David)

No lo sé

2011-09-03T08:06:00.000-07:00

Estan dos niñas discutiendo:

-No, se dice "no lo sepo".

-No, se dice "no lo sabo".

-No, se dice "no lo sepo".

Llega un niño y les dice:

-No se dice de ninguna de las dos formas.

-¿Y entonces como se dice?

-No lo se.

-Pues si no lo sabes te callas.

(Enviado por David)

Complejo sexual

2011-08-17T01:54:00.000-07:00

Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:

"¿Qué le sugiere?"

"Una mujer desnuda."

Cruza la línea con una horizontal:

"¿Y ahora?"

"Una mujer desnuda agachada."

Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:

"¿Y esto, qué le sugiere?"

"Una mujer desnuda acostada."

"La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual."

"¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!"

Manicomio

2011-08-17T01:42:00.000-07:00

Las personas de un manicomio son sometidas a unas pruebas para saber si ya están en condiciones de salir.

-Haber Fernando ¿seis por seis?

-Febrero.

-Muy bien, vuelve al manicomio.

-Jose ¿seis por seis?

-mil.

-Muy bien, a tu habitación otra vez.

-A ver... Manolín ¿seis por seis?.

-treinta y seis

-¡Valla! ¿Cómo lo has sabido?

-Multiplicando Febrero por mil.

Camuflaje

2011-08-02T02:05:00.000-07:00

-¿Tiene trajes de camuflaje?

-Los tenia, pero no los encuentro.

Fonetica

2011-08-02T01:58:00.000-07:00

Aprenda ingles rapidamente por el metodo fonetico:
amarillo es yellow
hielo es ice
eyes es ojos

Marido considerado

2011-08-02T01:55:00.000-07:00

Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: ¿si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: ¡¡Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, ¡¡¡lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!

Tortilla

2011-07-22T04:38:00.000-07:00

- Camarero, ¿me puede traer una tortilla?
- ¿Francesa o española?

- Me da lo mismo, no voy a hablar con ella solo me la quiero comer.

Calvo

2011-07-22T04:33:00.000-07:00

Primer acto: un clavo peinándose.

Segundo acto: el mismo calvo tratando de peinarse.

Tercer acto: El calvo insistiendo para peinarse.

¿Cómo se llama la película?

Misión Imposible 3

Jaimito en clase

2011-07-22T04:29:00.000-07:00

Estaba Jaimito en clase cuando la profesora hace una pregunta:

-Si yo digo: fui rica, es tiempo pasado, pero si digo: soy hermosa, ¿qué es?

-Exceso de imaginación señorita-Contestó Jaimito.

Nuestra viñeta de ¡cuanto cabrón!

2011-07-18T10:55:00.000-07:00

¡cuanto cabrón! es una pag de viñetas que envía la gente se publica y yo he hecho una mírenla (pinchar en la imagen)

Chiste viejo

2011-07-09T13:45:00.000-07:00

Esto era una mujer que tenía un perro que se llamaba "mis tetas" y un día se le pierde la señora va al policía y le dice:

-Oiga a visto usted a mis tetas

-No pero me encantaría verlas.

Globo

2011-07-09T13:44:00.001-07:00

¿Qué le dice un globo a otro?

-I glove you

Enviado por David

Lápida

2011-07-09T13:42:00.000-07:00

-¿Qué es una lápida?

-Una china que corre mucho

Enviado por David

Lio

2011-07-09T13:40:00.000-07:00

-¿Qué es un lio?

-Una coliente de agua

Enviado por David

Moño

2011-07-09T13:39:00.000-07:00

-¿Qué es un moño?

-Un animal que come bañañas

Enviado por David

George Bush y Bin Laden

2011-07-04T01:02:00.000-07:00

Estaba reunido Bush y Bin Laden en Afganistán para tratar el asunto de paz, cuando Bush hace la primera pregunta Bin presiona un botón y sale una mano hacia la cara de Bush, luego presiona otro botón y sale un guante de boxeo y le da a Bush por sus genitales.

Bush se incomoda y dice "ya está bien Bin". En esos momentos Bin presiona otro botón y sale un pie y le da por el trasero a Bush, y Bush estaba tan incómodo que dice que se suspende la reunión y que se iban a reunir pero esta vez en EEUU.

Bin acepta, y cuando llega el dia, Bin hace la primera pregunta y Bush presiona un botón, Bin se hecha para atrás pensando que era una mano y no pasa nada, luego Bush presiona un segundo botón y Bin se agacha pensando que era un guante y no pasa nada. Ya Bin se incomoda porque nada pasa y Bush finalmente presiona un último botón y Bin se hecha para delante pensando que le iban a dar por el trasero.

Bin Laden incómodo le dice a Bush:

"Me voy para Afganistán."

Y Bush le responde:

"¿Qué Afganistán?"

Niña Tonta

2011-07-02T06:55:00.000-07:00

-Mamá, Mamá, en el cole me dan un chicle por subirme a un árbol

-Hija, eso lo hacen para verte las bragas

-Claro, por eso yo soy muy lista y me las quito

(Enviado por David)

Pijos

2011-07-02T06:52:00.000-07:00

-¿Qué significa SOS en el idioma pijo?

-Socorro, Osea, Sálvame

(Enviado por David)

Borracho

2011-06-22T09:04:00.000-07:00

-Mira si estoy borracho, ¡que veo doble!
-No, si es que esos chicos son mellizos

-¿Los cuatro?

Loco

2011-06-22T09:02:00.000-07:00

En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
- Hola Pepe, ¿que haces ?
- Estoy escribiendo una carta.
- ¿Y a quien se la vas a mandar ?
- A mi mismo.
- Aja, ya veo... y dime, ¿que te cuentas?
- No lo se, todavia no la he recibido.

Adivinanza chistosa

2011-06-22T08:57:00.000-07:00

El hombre lo hace de pie

La mujer lo puede hacer sentada

Y el perro lo hace a tres patas

¿Que es?

Dar la mano obviamente....

Trabajador

2011-06-22T08:46:00.001-07:00

- ¿Y desde cuando estas trabajando en esta oficina ?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguia haciendo el vago.

Esquizofremico

2011-06-22T08:42:00.001-07:00

- Mama, mama, en el colegio me llaman esquizofrenico.
- No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la
edad...
- !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!!!!!!

Despistado

2011-06-22T08:40:00.000-07:00

-Mamá, Mamá, en el colegio me llaman despistado....

-Su casa es la de al lado

Chiste Tonto

2011-06-22T08:30:00.000-07:00

-Chacho, llevo un mosque encima, acabo de recibir una llamada anónima....

-¿Si?¿Y de quien?

Pareja

2011-04-18T07:18:00.000-07:00

Una mujer le dice a su marido:

-¿Desde cuándo no me dices algo con amor?

-!!AMORFA¡¡

Oscuro

2011-04-16T00:56:00.000-07:00

-Se abre el telón y sale una habitación oscura

-¿Cómo se llama la bebida?

-Sevena

Gallina

2011-04-11T13:22:00.000-07:00

-¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?

-Por que les costó un huevo tenerlos.

Tomates

2011-04-11T13:21:00.000-07:00

Dos tomates en una nevera y uno le dice al otro:

-¿Huy que frío hace aquí no?

-¡COÑO UN TOMATE QUE HABLA!

Kun-fu

2011-04-11T13:20:00.000-07:00

¿Saben por qué mataron el Kun-fu?

-Por que se kunfundieron

Orejas

2011-04-11T13:13:00.000-07:00

¿Que le dice una oreja a otra?

-Tanta cera y no brillamos

Patos

2011-04-11T13:11:00.002-07:00

¿Que le dice un pato a otro jugando a las carreras?

-Vamos empatados

Café

2011-04-11T13:08:00.000-07:00

¿Qué le dice el café al azúcar?

-Sin ti mi vida es amarga

Iguanas

2011-04-11T13:07:00.000-07:00

¿Qué le dice una iguana a otra?

-Somos iguanitas

Ojos

2011-04-11T13:06:00.000-07:00

¿Qué le dice un ojo a otro?

-Tan cerca y no nos vemos

Chinches

2011-04-11T13:05:00.000-07:00

¿qué le dice una chinche a otra?

-Te amo chincheramente

Borracho en una fiesta

2011-04-09T12:30:00.000-07:00

-Por qué se lleva ese borracho una escalera

-Porque le dijeron que la cerveza estaba por las nubes

Jaguar

2011-04-08T12:05:00.000-07:00

-¿Qué le dice un jaguar a otro?

-Jaguar you?

Chiste Verde

2011-04-07T13:43:00.000-07:00

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al médico a explicarle su situación:
- Mire , Doctor , tengo un problema grave .
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá usted , es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco , viscoso ...
- Y ¿Cuál es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
- ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!

Animales

2011-04-03T01:30:00.000-07:00

-¿que animal tiene dos nombres?

-¿Cual?

-El gato: gato y araña

-¡Anda como tu hermana!

-¿Por que?

-Es zorra y cobra

Tú (chiste un poco malo)

2011-04-02T13:40:00.001-07:00

Va un hombre por la calle y le dice a otro:

-¡He Tú!

El otro contesta:

-Y anda que tú

Burro

2011-04-02T13:38:00.000-07:00

- ¡Papá, papá, me vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!

- ¿Y qué les dijiste, hijo?

- Que no estabas.

Se abre el telón

2011-04-02T13:11:00.000-07:00

Se abre el telón y sale Falete apoyado a un póster

-¿Cómo se llama la película?

-Postergey

Cuenta

2011-04-02T07:55:00.001-07:00

Monja

2011-03-28T12:39:00.000-07:00

Como todos sabréis a las monjas se les llama sor y su nombre.

Y de esto que que había una monja que se llamaba rita

y todo el mundo le decía "buenos días sor rita"

ella se frustraba y pensaba "jope parece que todo el mundo me llama zorrita"

y entonces se quiso cambiar el nombre, fué a la monja superiora.

-Mire que me quiero cambiar el nombre

-¿se quiere cambiar el nombre?

-si, si.

-bueno pues coge de esta bolsa un papel con un nombre.

Rita coge un papel de la bolsa y empieza a llorar.

-¿Pero bueno que le ocurre ahora?

-ES QUE ME SALIÓ RONA.

La pulga

2011-03-28T10:41:00.000-07:00

Una pulga toda bronceada, estaba
tomando sol en la playa, cuando se
acerca una pulga amiga toda muerta de
frío.

-"¿Qué te ha pasado por que vienes
muerta de frío?"

-"Te cuento: Como quería venir a la
playa, me subí en el bigote de un
motociclista, venía a 200 kms/H en la
ruta, y me hizo pasar un frío terrible."

-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te
escondes en el baño de mujeres,
y cuando entre una, te subes a su ropa
interior, te acomodas en el vello de su
vagina y viajarás calentita y segura todo
el tiempo."

En el fin de semana siguiente, se vuelven
a encontrar las pulguitas en la playa:
Una pulga toda bronceada y la otra
muerta de frío:

-"¿No hiciste lo que te recomendé?"

-"Claro que sí. Me fuí al baño de
mujeres, una joven se bajó la ropa
interior. Me subí, me acomodé como tu
digiste y como me sentí calentita me
quedé dormida."

-"¿Y entonces que te pasó?"-

-"No sé, cuando me
desperté, estaba otra vez
en el bigote del
motociclista viajando a
200 kms/H.... "

EL LORO EN CASA DEL PARADO...

2011-03-28T09:51:00.000-07:00

Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

-Mamá, ¿qué hay de comer?

-Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?

-No hay arroz.

-¿Y loro al horno?

-No hay gas.

-¿Y loro en la parrilla eléctrica?

-No hay electricidad.

-¿Y loro frito?

-No hay aceite...

Y el loro contentísimo grita:

-¡¡VIVA ZAPATERO !!... COÑO!

¡¡VIVA ZAPATERO !!

Animal volador

2011-03-24T09:18:00.000-07:00

¿Qué animal vuela más alto?

-El conejo de la azafata.

Bombillos

2011-03-20T13:45:00.000-07:00

¿Que le dice un bombillo a otro?

-Tanto tiempo dando a luz y ni un solo hijo.

Semáforos

2011-03-20T13:33:00.000-07:00

¿Qué le dice un semáforo a otro?

-¡No me mires, que me estoy cambiando!

Campurrios

2011-03-08T01:20:00.000-08:00

Esto era un campurrio que se iba a casar y como el nunca lleva calzoncillos le pidió uno a su amigo y el campurrio le dice a su amigo:

-¡¿como se pone esto?!

-¡lo de color marrón va para tras!

Dos tontos

2011-03-07T03:54:00.000-08:00

Eran dos tontos un hombre y otra es una mujer le dice el hombre tonto a la tonta:

-¿jugamos al escondite?-

-¡vale!-

-pero si te pillo te hago el amor-

-ok, pero por si no me encuentras estoy detrás del sillón-

Frío

2011-03-02T08:31:00.000-08:00

-Mamá, mamá aquí hace mucho frío

-Cállate hijo sigue construyendo el iglú.

Afeminado

2011-03-02T08:25:00.000-08:00

-Mamá, mamá en el cole me llaman afeminado.

-¿Si?¿y tu que les haces?

-¡le pego con el bolso!

Paletudo

2011-03-02T08:01:00.000-08:00

-Mamá, mamá en el colegio me llaman paletudo.

-Cierra la boca hijo que me rayas el suelo...

Argentino

2011-03-02T05:34:00.000-08:00

¿como le dice un argentino a una tetuda?

Sospechosa (sos-pechosa)

¿por qué se suicido el libro de matemáticas?

2011-02-23T09:43:00.001-08:00

Por que tenia muchos problemas.

¿cual es el animal más viejo del mundo?

2011-02-23T09:41:00.000-08:00

-La cebra, por que está en blanco y negro

Borracho

2011-02-23T07:16:00.000-08:00

Era un borracho que tenia ganas de mear, y de esto que empieza a mear en una farola y le mea al gato

-!!MEAUUU¡¡-maulla el gato

-¡no que va ser wisky!-(borracho)

El ciego

2011-02-22T07:30:00.000-08:00

Estaba un ciengo vendiendo cupones, de esto que pasa un mariquita y le pisa el pie.

-¡MARICÓN!-dice el ciego

-¡este hombre ve, este hombre ve!-dice el mariquita

amol internacional

2011-02-21T12:47:00.000-08:00

Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo,es invitado para una entrevista a un programa de televisión.

El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga............

-Dígame, entoces ¿cómo es mujer francesa?

-Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.

-¿y la egipcia?

-A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto... yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo...

-¿y la argentina?

-La algentina es la más fogosa... estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansa.

-¿y la alemana?

-La alemana, a pesal de sel flía, es una mujer muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte...

-¿qué me dice de la brasileña?

-Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de calelas.

-¿y la belga?

-La belga me quedó destlozada, ya no silve pala nada...

Dos cojos

2011-02-21T07:18:00.000-08:00

Esto eran dos cojos con una pata de palo en cada pierna en un ancensor

de esto que se para el ancensor y le dice uno al otro

-¡que mala pata!

-quema la tuya-dice el otro

Chiste un poco malo

2011-02-20T14:01:00.000-08:00

(cliente, gangoso)

-¿Tiene un euiebudced de pipas?-

-¿Que si tengo un paquete de que?-

Playeras

2011-02-20T13:57:00.000-08:00

Dice que entra una persona gangosa a una tiena deportiva y dice el gangoso:
-Tiene playeras-
-Claro-(dependiente)
-Puma-(gangoso)
-si un cigarrito gracias-

Yogurt

2011-02-20T13:52:00.001-08:00

Dice un gangoso:
-Déjeme un yogurt-
- ok, un yogurt-dice el dependiente
-danone-dice el gangoso
-Danone, Danone lo voy a sacar gilipollas de la nevera-dice el dependiente

Una persona tan fea, tan fea, tan fea...

2010-12-21T12:02:00.000-08:00

Que en halloween se fué a comprarse una careta y sólo le dieron el elástico.

el loro y el naranjero

2010-12-20T11:28:00.000-08:00

Esto que estaba un naranjero vendiendo naranjas y al lado había un loro y ese día empezó el naranjero:

-¡Vendo naranjas vendo naranjas!

Y entonces el loro lo repite ye el naranjero le dice:

-¡como no te calles te arranco un ojo!

Al día siguiente dice el hombre:

-¡Vendo naranjas vendo naranjas!

-Arrrrr¡Vendo naranjas vendo naranjas! repitió el loro.

Y el naranjero se lo arrancó el ojo. Al día siguiente ocurre lo mismo y el naranjero le dice:

-¡Como no te calles te arranco un ojo!

Al día siguiente ocurre lo mismo, el hombre le arranca el otro ojo. Al siguente día el hombre tan tranquilo vuelve a su puesto y dice:

-¡Vendo naranjas vendo naranjas!

Y el loro dice:

-¡Arrrrr vendo cupones,vendo cupones!

Espaguetis

2010-12-18T04:04:00.000-08:00

¿que le dice un espagueti a otro?

Mi cuerpo pide salsa.

Postre

2010-12-18T03:40:00.000-08:00

tan gorda...

2010-12-12T05:07:00.000-08:00

Era una mujer tan gorda tan gorda tan gorda que se quiso hacer un vestido de flores y acabó con la primavera.

112

2010-12-12T04:54:00.001-08:00

HOLA . . . ¿¿EMERGENCIAS 112??

POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, QUE ENTRÓ UN GATO EN MI CASA!!!

112 - ¿¿¿ Qué quiere decir, con que entró un gato en su casa ???.

- UN GATO !!! ¿ No saben lo que es UN GATO ?, ¡¡¡ INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!

112 - Pero... no entiendo, ¿ Usted quiere decir "un ladrón" ?

- ¡¡¡ NO, COÑO NO !!! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, ¡¡¡ UN GATO !!! , DE ESOS QUE DICEN MIAU .. ¡¡¡ Degraciao !!!

112 - Pero, ¿ qué tiene, que un gato vaya en dirección a usted ?...

- ¡¡¡ ÉL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! ¡¡Cabrones!!.

112 - Pero ... ¿¿¿Quién habla???

- Habla el loro de la casa...¡¡¡ Hijo de la gran puta !!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡AUXILIOOOO....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se abre el telón:

2010-11-20T09:01:00.002-08:00

Se habre el telón sale un pitufo con el culo al aire se cierra el telón ¿como se llama la serie? Verano azul (ver-ano azul)

Jaimito.

2010-11-20T08:44:00.000-08:00

Estaba Jaimito en su clase cuando a la señorita se le cae la tiza y se le raja el pantalón y dice la señorita:

- A ver Juan ¿que has visto?

-Un muslito. Dice Juan.

-Pues una semana penado. Dijo la seño.

-¿Y tu pepe?. Preguntó la señorita.

-La hucha. Tímidamente dijo.

-Un mes penado. Exclamó la señorita.

-¿Y tu Jaimito?. Preguntó la señorita.

-Hasta el año que viene señorita. Dijo Jaimito

La pareja.

2010-11-20T08:40:00.001-08:00

Era la hora de acostarse y la mujer de la pareja estaba ya en la cama y entra el hombre con una cabra en las manos y dice el hombre:

Mira cariño con esta es la vaca que me acuesto todas las noches.

Y dice la mujer:

Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta que eso no es una vaca, es una cabra.

Y dice el hombre:

Estaba hablando con la cabra no contigo.

Era una gente tan pobre, tan pobre tan pobre...

2010-11-20T08:33:00.001-08:00

TOC, TOC

-¿Quién es?

-La basura

-Deje dos bolsas

¿Cual es el colmo de un ciego?

2010-11-20T08:26:00.000-08:00

Que se llame Casimiro, que viva en la calle buena vista en el noveno be y que trabaje en Multiopticas.

El niño llorando

2010-11-20T08:09:00.000-08:00

Había por la calle un niño llorando y al cruzar la esquina el niño se encontró con un borracho y el borracho le dijo al niño:Niño ¿que te pasa? y el niño dice:Nada,nada y el borracho insiste que se lo diga y el niño le dice: es que mi abuela se tiró por la ventana y se fue al cielo.

Y dice el borracho:¡coño la vieja rebota!