Estaban un madrileño un canario y un francés en la Torre Eifel e hicieron una apuesta tiraban un reloj desde arriba y quien llegara abajo y lo coja ganaba pues nada tiran el reloj va el madrileño corriendo y casi pero no lo coge, lo tiran otra vez y el francés va corriendo pero tampoco lo coge lo tiran va el canario se ducha se viste se peina se hecha colonia llega abajo se queda esperando y le cae el reloj en la mano.
-¡DIOS MIO! ¿COMO LO HAS HECHO?- Dicen el madrileño y el francés.
-Oh, por que hay una hora menos en Canarias.
domingo, 12 de febrero de 2012
domingo, 29 de enero de 2012
Detector de mentiras.
Un padre de familia se compra un detector de mentiras, que cuando las detecta pega un guantazo y decide usarlo en la cena.
-¿Hijo dónde has estado hoy?
-En el cole
-ZAAAAAAAAAAAAS (El robot le pega al niño)
-Bale, he estado en casa de mis amigos viendo una peli...
-¿Que peli?
-Piratas del Caribe.
-¡ZAAAAAAAAAAAS! (El robot le d otro guantazo al niño)
-Bale, bale, era una peli porno...
-¡QUE GUARRO YO A TU EDAD NO VEÍA ESAS COSAS!
-¡ZAAAAAAAAAAAAAAAAS! (El robot le da un guantazo al padre que lo deja en el suelo)
-¡HIJO TUYO TENÍA QUE SER!-Dice la madre.
-ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS- (El robot le da un guantazo a la madre que casi la deja en coma)
-¿Hijo dónde has estado hoy?
-En el cole
-ZAAAAAAAAAAAAS (El robot le pega al niño)
-Bale, he estado en casa de mis amigos viendo una peli...
-¿Que peli?
-Piratas del Caribe.
-¡ZAAAAAAAAAAAS! (El robot le d otro guantazo al niño)
-Bale, bale, era una peli porno...
-¡QUE GUARRO YO A TU EDAD NO VEÍA ESAS COSAS!
-¡ZAAAAAAAAAAAAAAAAS! (El robot le da un guantazo al padre que lo deja en el suelo)
-¡HIJO TUYO TENÍA QUE SER!-Dice la madre.
-ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS- (El robot le da un guantazo a la madre que casi la deja en coma)
martes, 17 de enero de 2012
Pato Hablador
Esto era un hombre que va a un bar y dice:
-¡Chacho que en mi casa tengo un pato que habla!
-¿Que dices que vas a tener un pato que habla?
-¡Que si, que si! ¡Suban a mi casa para que lo vean!
Entonces todos los del bar suben, y de repente aparece un pato y le dice el hombre:
-Pato, treme una chaqueta.
-¡Cua!
-Una cualquiera me da igual.
-¡Chacho que en mi casa tengo un pato que habla!
-¿Que dices que vas a tener un pato que habla?
-¡Que si, que si! ¡Suban a mi casa para que lo vean!
Entonces todos los del bar suben, y de repente aparece un pato y le dice el hombre:
-Pato, treme una chaqueta.
-¡Cua!
-Una cualquiera me da igual.
viernes, 13 de enero de 2012
¡VOLVEMOS!
Volvemos con más risas videos de la semana, imágenes de la semana y muchos chistes, esperamos que lo disfruten.
lunes, 5 de septiembre de 2011
Dos mojas en una moto
Dos monjas estan subidas en una moto,van hacia una montaña y pasan por la curva de la muerte,entonces al pasar las para un policia,el policia dice:
¡alto!,ustedes no saben que han pasado por la curva de la muerte.
las monjas dicen:
¿por la curva de la muerte?
y el policia dice:
¡si! por la curva de la muerte, ustedes no saben que se podrian haber matado.
las mojas dicen:
tranquilo hijo EL SEÑOR esta con nosotras.
dice el policia:
pues multa.
las monjas dicen:
¿porque?
el policia dice:
¡PORQUE VAN TRES EN LA MOTO!
Maravilloso
Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que
conoció a un señor de mucho dinero que se enamoro de ella y la quito de la
calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y mas
lujo.....
Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de
gente mucho postín y adineradas.
Estaba la gitana con dos señoras mas charlando de los lujos y placeres de la
vida cuando dice una de ella:
El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por
delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me
encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.
Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"
Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al
pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y
esmeraldas, ¡que divino!.- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado
Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"
Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala nada?
y dice la gitana:
"si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.
¿Como? dicen las otras.
Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandia", antes decia "malacotones" y ahora digo "melocotones"
y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso"
conoció a un señor de mucho dinero que se enamoro de ella y la quito de la
calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y mas
lujo.....
Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de
gente mucho postín y adineradas.
Estaba la gitana con dos señoras mas charlando de los lujos y placeres de la
vida cuando dice una de ella:
El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por
delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me
encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.
Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"
Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al
pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y
esmeraldas, ¡que divino!.- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado
Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"
Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala nada?
y dice la gitana:
"si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.
¿Como? dicen las otras.
Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandia", antes decia "malacotones" y ahora digo "melocotones"
y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso"
sábado, 3 de septiembre de 2011
Perrito
Esta un niño con un perro sentado en un banco y llega una niña.
-¡Que perro tan bonito! ¿Te importa que le acaricie?
-No.
-¿Te importa que lo coja?
-No.
-¿Te importa si le tiro un palo para que lo busque?
-Por mi como si te lo quieres llevar, el perro no es mio.
(Enviado por David)
No lo sé
Estan dos niñas discutiendo:
-No, se dice "no lo sepo".
-No, se dice "no lo sabo".
-No, se dice "no lo sepo".
Llega un niño y les dice:
-No se dice de ninguna de las dos formas.
-¿Y entonces como se dice?
-No lo se.
-Pues si no lo sabes te callas.
(Enviado por David)
miércoles, 17 de agosto de 2011
Complejo sexual
Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
Manicomio
Las personas de un manicomio son sometidas a unas pruebas para saber si ya están en condiciones de salir.
-Haber Fernando ¿seis por seis?
-Febrero.
-Muy bien, vuelve al manicomio.
-Jose ¿seis por seis?
-mil.
-Muy bien, a tu habitación otra vez.
-A ver... Manolín ¿seis por seis?.
-treinta y seis
-¡Valla! ¿Cómo lo has sabido?
-Multiplicando Febrero por mil.
martes, 2 de agosto de 2011
Fonetica
Aprenda ingles rapidamente por el metodo fonetico:
amarillo es yellow
hielo es ice
eyes es ojos
amarillo es yellow
hielo es ice
eyes es ojos
Marido considerado
Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: ¿si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: ¡¡Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, ¡¡¡lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!
viernes, 22 de julio de 2011
Tortilla
- Camarero, ¿me puede traer una tortilla?
- ¿Francesa o española?
- Me da lo mismo, no voy a hablar con ella solo me la quiero comer.
- ¿Francesa o española?
- Me da lo mismo, no voy a hablar con ella solo me la quiero comer.
Calvo
Primer acto: un clavo peinándose.
Segundo acto: el mismo calvo tratando de peinarse.Tercer acto: El calvo insistiendo para peinarse.
¿Cómo se llama la película?
Misión Imposible 3
Jaimito en clase
Estaba Jaimito en clase cuando la profesora hace una pregunta:
-Si yo digo: fui rica, es tiempo pasado, pero si digo: soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación señorita-Contestó Jaimito.
lunes, 18 de julio de 2011
Nuestra viñeta de ¡cuanto cabrón!
¡cuanto cabrón! es una pag de viñetas que envía la gente se publica y yo he hecho una mírenla (pinchar en la imagen)
sábado, 9 de julio de 2011
Chiste viejo
Esto era una mujer que tenía un perro que se llamaba "mis tetas" y un día se le pierde la señora va al policía y le dice:
-Oiga a visto usted a mis tetas
-No pero me encantaría verlas.
lunes, 4 de julio de 2011
George Bush y Bin Laden
Estaba reunido Bush y Bin Laden en Afganistán para tratar el asunto de paz, cuando Bush hace la primera pregunta Bin presiona un botón y sale una mano hacia la cara de Bush, luego presiona otro botón y sale un guante de boxeo y le da a Bush por sus genitales.
Bush se incomoda y dice "ya está bien Bin". En esos momentos Bin presiona otro botón y sale un pie y le da por el trasero a Bush, y Bush estaba tan incómodo que dice que se suspende la reunión y que se iban a reunir pero esta vez en EEUU.
Bin acepta, y cuando llega el dia, Bin hace la primera pregunta y Bush presiona un botón, Bin se hecha para atrás pensando que era una mano y no pasa nada, luego Bush presiona un segundo botón y Bin se agacha pensando que era un guante y no pasa nada. Ya Bin se incomoda porque nada pasa y Bush finalmente presiona un último botón y Bin se hecha para delante pensando que le iban a dar por el trasero.
Bin Laden incómodo le dice a Bush:
"Me voy para Afganistán."
Y Bush le responde:
"¿Qué Afganistán?"
Bush se incomoda y dice "ya está bien Bin". En esos momentos Bin presiona otro botón y sale un pie y le da por el trasero a Bush, y Bush estaba tan incómodo que dice que se suspende la reunión y que se iban a reunir pero esta vez en EEUU.
Bin acepta, y cuando llega el dia, Bin hace la primera pregunta y Bush presiona un botón, Bin se hecha para atrás pensando que era una mano y no pasa nada, luego Bush presiona un segundo botón y Bin se agacha pensando que era un guante y no pasa nada. Ya Bin se incomoda porque nada pasa y Bush finalmente presiona un último botón y Bin se hecha para delante pensando que le iban a dar por el trasero.
Bin Laden incómodo le dice a Bush:
"Me voy para Afganistán."
Y Bush le responde:
"¿Qué Afganistán?"
sábado, 2 de julio de 2011
Niña Tonta
-Mamá, Mamá, en el cole me dan un chicle por subirme a un árbol
-Hija, eso lo hacen para verte las bragas
-Claro, por eso yo soy muy lista y me las quito
(Enviado por David)
miércoles, 22 de junio de 2011
Borracho
-Mira si estoy borracho, ¡que veo doble!
-No, si es que esos chicos son mellizos
-No, si es que esos chicos son mellizos
-¿Los cuatro?
Loco
En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
- Hola Pepe, ¿que haces ?
- Estoy escribiendo una carta.
- ¿Y a quien se la vas a mandar ?
- A mi mismo.
- Aja, ya veo... y dime, ¿que te cuentas?
- No lo se, todavia no la he recibido.
Adivinanza chistosa
El hombre lo hace de pie
La mujer lo puede hacer sentada
Y el perro lo hace a tres patas
¿Que es?
Dar la mano obviamente....
Trabajador
- ¿Y desde cuando estas trabajando en esta oficina ?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguia haciendo el vago.
- Desde que me amenazaron con echarme si seguia haciendo el vago.
Esquizofremico
- Mama, mama, en el colegio me llaman esquizofrenico.
- No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la
edad...
- !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!!!!!!
- No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la
edad...
- !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!!!!!!
Chiste Tonto
-Chacho, llevo un mosque encima, acabo de recibir una llamada anónima....
-¿Si?¿Y de quien?
lunes, 18 de abril de 2011
sábado, 16 de abril de 2011
lunes, 11 de abril de 2011
sábado, 9 de abril de 2011
Borracho en una fiesta
-Por qué se lleva ese borracho una escalera
-Porque le dijeron que la cerveza estaba por las nubes
viernes, 8 de abril de 2011
jueves, 7 de abril de 2011
Chiste Verde
Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al médico a explicarle su situación:
- Mire , Doctor , tengo un problema grave .
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá usted , es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco , viscoso ...
- Y ¿Cuál es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
- ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!
domingo, 3 de abril de 2011
Animales
-¿que animal tiene dos nombres?
-¿Cual?
-El gato: gato y araña
-¡Anda como tu hermana!
-¿Por que?
-Es zorra y cobra
sábado, 2 de abril de 2011
Tú (chiste un poco malo)
Va un hombre por la calle y le dice a otro:
-¡He Tú!
El otro contesta:
-Y anda que tú
Burro
- ¡Papá, papá, me vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
- ¿Y qué les dijiste, hijo?
- Que no estabas.
Se abre el telón
Se abre el telón y sale Falete apoyado a un póster
-¿Cómo se llama la película?
-Postergey
lunes, 28 de marzo de 2011
Monja
Como todos sabréis a las monjas se les llama sor y su nombre.
Y de esto que que había una monja que se llamaba rita
y todo el mundo le decía "buenos días sor rita"
ella se frustraba y pensaba "jope parece que todo el mundo me llama zorrita"
y entonces se quiso cambiar el nombre, fué a la monja superiora.
-Mire que me quiero cambiar el nombre
-¿se quiere cambiar el nombre?
-si, si.
-bueno pues coge de esta bolsa un papel con un nombre.
Rita coge un papel de la bolsa y empieza a llorar.
-¿Pero bueno que le ocurre ahora?
-ES QUE ME SALIÓ RONA.
La pulga
Una pulga toda bronceada, estaba
tomando sol en la playa, cuando se
acerca una pulga amiga toda muerta de
frío.
-"¿Qué te ha pasado por que vienesmuerta de frío?"
-"Te cuento: Como quería venir a laplaya, me subí en el bigote de un
motociclista, venía a 200 kms/H en la
ruta, y me hizo pasar un frío terrible."
-"¡Pero tienes que hacer como yo! Teescondes en el baño de mujeres,
y cuando entre una, te subes a su ropa
interior, te acomodas en el vello de su
vagina y viajarás calentita y segura todo
el tiempo."
En el fin de semana siguiente, se vuelvena encontrar las pulguitas en la playa:
Una pulga toda bronceada y la otra
muerta de frío:
-"¿No hiciste lo que te recomendé?"-"Claro que sí. Me fuí al baño de
mujeres, una joven se bajó la ropa
interior. Me subí, me acomodé como tu
digiste y como me sentí calentita me
quedé dormida."
-"¿Y entonces que te pasó?"-
-"No sé, cuando medesperté, estaba otra vez
en el bigote del
motociclista viajando a
200 kms/H.... "
EL LORO EN CASA DEL PARADO...
Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite...
Y el loro contentísimo grita:
-¡¡VIVA ZAPATERO !!... COÑO!
¡¡VIVA ZAPATERO !!
jueves, 24 de marzo de 2011
domingo, 20 de marzo de 2011
martes, 8 de marzo de 2011
Campurrios
Esto era un campurrio que se iba a casar y como el nunca lleva calzoncillos le pidió uno a su amigo y el campurrio le dice a su amigo:
-¡¿como se pone esto?!
-¡lo de color marrón va para tras!
lunes, 7 de marzo de 2011
Dos tontos
-¿jugamos al escondite?-
-¡vale!-
-pero si te pillo te hago el amor-
-ok, pero por si no me encuentras estoy detrás del sillón-
miércoles, 2 de marzo de 2011
miércoles, 23 de febrero de 2011
Borracho
Era un borracho que tenia ganas de mear, y de esto que empieza a mear en una farola y le mea al gato
-!!MEAUUU¡¡-maulla el gato
-¡no que va ser wisky!-(borracho)
martes, 22 de febrero de 2011
El ciego
Estaba un ciengo vendiendo cupones, de esto que pasa un mariquita y le pisa el pie.
-¡MARICÓN!-dice el ciego
-¡este hombre ve, este hombre ve!-dice el mariquita
lunes, 21 de febrero de 2011
amol internacional
Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo,es invitado para una entrevista a un programa de televisión.
El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga............
-Dígame, entoces ¿cómo es mujer francesa?
-Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.
-¿y la egipcia?
-A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto... yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo...
-¿y la argentina?
-La algentina es la más fogosa... estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansa.
-¿y la alemana?
-La alemana, a pesal de sel flía, es una mujer muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte...
-¿qué me dice de la brasileña?
-Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de calelas.
-¿y la belga?
-La belga me quedó destlozada, ya no silve pala nada...
Dos cojos
Esto eran dos cojos con una pata de palo en cada pierna en un ancensor
de esto que se para el ancensor y le dice uno al otro
-¡que mala pata!
-quema la tuya-dice el otro
domingo, 20 de febrero de 2011
Chiste un poco malo
(cliente, gangoso)
-¿Tiene un euiebudced de pipas?-
-¿Que si tengo un paquete de que?-
Playeras
Dice que entra una persona gangosa a una tiena deportiva y dice el gangoso:
-Tiene playeras-
-Claro-(dependiente)
-Puma-(gangoso)
-si un cigarrito gracias-
-Tiene playeras-
-Claro-(dependiente)
-Puma-(gangoso)
-si un cigarrito gracias-
Yogurt
Dice un gangoso:
-Déjeme un yogurt-
- ok, un yogurt-dice el dependiente
-danone-dice el gangoso
-Danone, Danone lo voy a sacar gilipollas de la nevera-dice el dependiente
-Déjeme un yogurt-
- ok, un yogurt-dice el dependiente
-danone-dice el gangoso
-Danone, Danone lo voy a sacar gilipollas de la nevera-dice el dependiente
martes, 21 de diciembre de 2010
Una persona tan fea, tan fea, tan fea...
Que en halloween se fué a comprarse una careta y sólo le dieron el elástico.
lunes, 20 de diciembre de 2010
el loro y el naranjero
Esto que estaba un naranjero vendiendo naranjas y al lado había un loro y ese día empezó el naranjero:
-¡Vendo naranjas vendo naranjas!
Y entonces el loro lo repite ye el naranjero le dice:
-¡como no te calles te arranco un ojo!
Al día siguiente dice el hombre:
-¡Vendo naranjas vendo naranjas!
-Arrrrr¡Vendo naranjas vendo naranjas! repitió el loro.
Y el naranjero se lo arrancó el ojo. Al día siguiente ocurre lo mismo y el naranjero le dice:
-¡Como no te calles te arranco un ojo!
Al día siguiente ocurre lo mismo, el hombre le arranca el otro ojo. Al siguente día el hombre tan tranquilo vuelve a su puesto y dice:
-¡Vendo naranjas vendo naranjas!
Y el loro dice:
-¡Arrrrr vendo cupones,vendo cupones!
sábado, 18 de diciembre de 2010
domingo, 12 de diciembre de 2010
tan gorda...
Era una mujer tan gorda tan gorda tan gorda que se quiso hacer un vestido de flores y acabó con la primavera.
112
HOLA . . . ¿¿EMERGENCIAS 112??
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sábado, 20 de noviembre de 2010
Se abre el telón:
Se habre el telón sale un pitufo con el culo al aire se cierra el telón ¿como se llama la serie? Verano azul (ver-ano azul)
Jaimito.
Estaba Jaimito en su clase cuando a la señorita se le cae la tiza y se le raja el pantalón y dice la señorita:
- A ver Juan ¿que has visto?
-Un muslito. Dice Juan.
-Pues una semana penado. Dijo la seño.
-¿Y tu pepe?. Preguntó la señorita.
-La hucha. Tímidamente dijo.
-Un mes penado. Exclamó la señorita.
-¿Y tu Jaimito?. Preguntó la señorita.
-Hasta el año que viene señorita. Dijo Jaimito
La pareja.
Era la hora de acostarse y la mujer de la pareja estaba ya en la cama y entra el hombre con una cabra en las manos y dice el hombre:
Mira cariño con esta es la vaca que me acuesto todas las noches.
Y dice la mujer:
Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta que eso no es una vaca, es una cabra.
Y dice el hombre:
Estaba hablando con la cabra no contigo.
¿Cual es el colmo de un ciego?
Que se llame Casimiro, que viva en la calle buena vista en el noveno be y que trabaje en Multiopticas.
El niño llorando
Y dice el borracho:¡coño la vieja rebota!
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