Complejo sexual

Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:

"¿Qué le sugiere?"

"Una mujer desnuda."

Cruza la línea con una horizontal:

"¿Y ahora?"

"Una mujer desnuda agachada."

Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:

"¿Y esto, qué le sugiere?"

"Una mujer desnuda acostada."

"La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual."

"¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!"

Manicomio

Las personas de un manicomio son sometidas a unas pruebas para saber si ya están en condiciones de salir.

-Haber Fernando ¿seis por seis?

-Febrero.

-Muy bien, vuelve al manicomio.

-Jose ¿seis por seis?

-mil.

-Muy bien, a tu habitación otra vez.

-A ver... Manolín ¿seis por seis?.

-treinta y seis

-¡Valla! ¿Cómo lo has sabido?

-Multiplicando Febrero por mil.

Camuflaje

-¿Tiene trajes de camuflaje?

-Los tenia, pero no los encuentro.

Fonetica

Aprenda ingles rapidamente por el metodo fonetico:
amarillo es yellow
hielo es ice
eyes es ojos

Marido considerado

Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: ¿si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: ¡¡Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, ¡¡¡lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!

Tortilla

- Camarero, ¿me puede traer una tortilla?
- ¿Francesa o española?

- Me da lo mismo, no voy a hablar con ella solo me la quiero comer.

Calvo

Primer acto: un clavo peinándose.

Segundo acto: el mismo calvo tratando de peinarse.

Tercer acto: El calvo insistiendo para peinarse.

¿Cómo se llama la película?

Misión Imposible 3

Jaimito en clase

Estaba Jaimito en clase cuando la profesora hace una pregunta:

-Si yo digo: fui rica, es tiempo pasado, pero si digo: soy hermosa, ¿qué es?

-Exceso de imaginación señorita-Contestó Jaimito.

Nuestra viñeta de ¡cuanto cabrón!

¡cuanto cabrón! es una pag de viñetas que envía la gente se publica y yo he hecho una mírenla (pinchar en la imagen)

Chiste viejo

Esto era una mujer que tenía un perro que se llamaba "mis tetas" y un día se le pierde la señora va al policía y le dice:

-Oiga a visto usted a mis tetas

-No pero me encantaría verlas.

Globo

¿Qué le dice un globo a otro?

-I glove you

Enviado por David

Lápida

-¿Qué es una lápida?

-Una china que corre mucho

Enviado por David

Lio

-¿Qué es un lio?

-Una coliente de agua

Enviado por David

Moño

-¿Qué es un moño?

-Un animal que come bañañas

Enviado por David

George Bush y Bin Laden

Estaba reunido Bush y Bin Laden en Afganistán para tratar el asunto de paz, cuando Bush hace la primera pregunta Bin presiona un botón y sale una mano hacia la cara de Bush, luego presiona otro botón y sale un guante de boxeo y le da a Bush por sus genitales.

Bush se incomoda y dice "ya está bien Bin". En esos momentos Bin presiona otro botón y sale un pie y le da por el trasero a Bush, y Bush estaba tan incómodo que dice que se suspende la reunión y que se iban a reunir pero esta vez en EEUU.

Bin acepta, y cuando llega el dia, Bin hace la primera pregunta y Bush presiona un botón, Bin se hecha para atrás pensando que era una mano y no pasa nada, luego Bush presiona un segundo botón y Bin se agacha pensando que era un guante y no pasa nada. Ya Bin se incomoda porque nada pasa y Bush finalmente presiona un último botón y Bin se hecha para delante pensando que le iban a dar por el trasero.

Bin Laden incómodo le dice a Bush:

"Me voy para Afganistán."

Y Bush le responde:

"¿Qué Afganistán?"

Niña Tonta

-Mamá, Mamá, en el cole me dan un chicle por subirme a un árbol

-Hija, eso lo hacen para verte las bragas

-Claro, por eso yo soy muy lista y me las quito

(Enviado por David)

Pijos

-¿Qué significa SOS en el idioma pijo?

-Socorro, Osea, Sálvame

(Enviado por David)

Borracho

-Mira si estoy borracho, ¡que veo doble!
-No, si es que esos chicos son mellizos

-¿Los cuatro?

Loco

En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
- Hola Pepe, ¿que haces ?
- Estoy escribiendo una carta.
- ¿Y a quien se la vas a mandar ?
- A mi mismo.
- Aja, ya veo... y dime, ¿que te cuentas?
- No lo se, todavia no la he recibido.

Adivinanza chistosa

El hombre lo hace de pie

La mujer lo puede hacer sentada

Y el perro lo hace a tres patas

¿Que es?

Dar la mano obviamente....

Trabajador

- ¿Y desde cuando estas trabajando en esta oficina ?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguia haciendo el vago.

Esquizofremico

- Mama, mama, en el colegio me llaman esquizofrenico.
- No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la
edad...
- !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!!!!!!

Despistado

-Mamá, Mamá, en el colegio me llaman despistado....

-Su casa es la de al lado

Chiste Tonto

-Chacho, llevo un mosque encima, acabo de recibir una llamada anónima....

-¿Si?¿Y de quien?

Pareja

Una mujer le dice a su marido:

-¿Desde cuándo no me dices algo con amor?

-!!AMORFA¡¡

Oscuro

-Se abre el telón y sale una habitación oscura

-¿Cómo se llama la bebida?

-Sevena

Gallina

-¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?

-Por que les costó un huevo tenerlos.

Tomates

Dos tomates en una nevera y uno le dice al otro:

-¿Huy que frío hace aquí no?

-¡COÑO UN TOMATE QUE HABLA!

Kun-fu

¿Saben por qué mataron el Kun-fu?

-Por que se kunfundieron

Orejas

¿Que le dice una oreja a otra?

-Tanta cera y no brillamos

Patos

¿Que le dice un pato a otro jugando a las carreras?

-Vamos empatados

Café

¿Qué le dice el café al azúcar?

-Sin ti mi vida es amarga

Iguanas

¿Qué le dice una iguana a otra?

-Somos iguanitas

Ojos

¿Qué le dice un ojo a otro?

-Tan cerca y no nos vemos

Chinches

¿qué le dice una chinche a otra?

-Te amo chincheramente

Borracho en una fiesta

-Por qué se lleva ese borracho una escalera

-Porque le dijeron que la cerveza estaba por las nubes

Jaguar

-¿Qué le dice un jaguar a otro?

-Jaguar you?

Chiste Verde

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al médico a explicarle su situación:
- Mire , Doctor , tengo un problema grave .
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá usted , es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco , viscoso ...
- Y ¿Cuál es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
- ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!

Animales

-¿que animal tiene dos nombres?

-¿Cual?

-El gato: gato y araña

-¡Anda como tu hermana!

-¿Por que?

-Es zorra y cobra

Tú (chiste un poco malo)

Va un hombre por la calle y le dice a otro:

-¡He Tú!

El otro contesta:

-Y anda que tú

Burro

- ¡Papá, papá, me vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!

- ¿Y qué les dijiste, hijo?

- Que no estabas.

Se abre el telón

Se abre el telón y sale Falete apoyado a un póster

-¿Cómo se llama la película?

-Postergey

Cuenta

Monja

Como todos sabréis a las monjas se les llama sor y su nombre.

Y de esto que que había una monja que se llamaba rita

y todo el mundo le decía "buenos días sor rita"

ella se frustraba y pensaba "jope parece que todo el mundo me llama zorrita"

y entonces se quiso cambiar el nombre, fué a la monja superiora.

-Mire que me quiero cambiar el nombre

-¿se quiere cambiar el nombre?

-si, si.

-bueno pues coge de esta bolsa un papel con un nombre.

Rita coge un papel de la bolsa y empieza a llorar.

-¿Pero bueno que le ocurre ahora?

-ES QUE ME SALIÓ RONA.

La pulga

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando se acerca una pulga amiga toda muerta de frío. -"¿Qué te ha pasado por que vienes muerta de frío?" -"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms/H en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible." -"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior, te acomodas en el vello de su vagina y viajarás calentita y segura todo el tiempo." En el fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa: Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío: -"¿No hiciste lo que te recomendé?" -"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé como tu digiste y como me sentí calentita me quedé dormida." -"¿Y entonces que te pasó?"- -"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms/H.... "

EL LORO EN CASA DEL PARADO...

Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

-Mamá, ¿qué hay de comer?

-Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?

-No hay arroz.

-¿Y loro al horno?

-No hay gas.

-¿Y loro en la parrilla eléctrica?

-No hay electricidad.

-¿Y loro frito?

-No hay aceite...

Y el loro contentísimo grita:

-¡¡VIVA ZAPATERO !!... COÑO!

¡¡VIVA ZAPATERO !!

Animal volador

¿Qué animal vuela más alto?

-El conejo de la azafata.

Bombillos

¿Que le dice un bombillo a otro?

-Tanto tiempo dando a luz y ni un solo hijo.

Semáforos

¿Qué le dice un semáforo a otro?

-¡No me mires, que me estoy cambiando!

Campurrios

Esto era un campurrio que se iba a casar y como el nunca lleva calzoncillos le pidió uno a su amigo y el campurrio le dice a su amigo:

-¡¿como se pone esto?!

-¡lo de color marrón va para tras!

Dos tontos

Eran dos tontos un hombre y otra es una mujer le dice el hombre tonto a la tonta:

-¿jugamos al escondite?-

-¡vale!-

-pero si te pillo te hago el amor-

-ok, pero por si no me encuentras estoy detrás del sillón-

Frío

-Mamá, mamá aquí hace mucho frío

-Cállate hijo sigue construyendo el iglú.

Afeminado

-Mamá, mamá en el cole me llaman afeminado.

-¿Si?¿y tu que les haces?

-¡le pego con el bolso!

Paletudo

-Mamá, mamá en el colegio me llaman paletudo.

-Cierra la boca hijo que me rayas el suelo...

Argentino

¿como le dice un argentino a una tetuda?

Sospechosa (sos-pechosa)

¿por qué se suicido el libro de matemáticas?

Por que tenia muchos problemas.

¿cual es el animal más viejo del mundo?

-La cebra, por que está en blanco y negro

Borracho

Era un borracho que tenia ganas de mear, y de esto que empieza a mear en una farola y le mea al gato

-!!MEAUUU¡¡-maulla el gato

-¡no que va ser wisky!-(borracho)

El ciego

Estaba un ciengo vendiendo cupones, de esto que pasa un mariquita y le pisa el pie.

-¡MARICÓN!-dice el ciego

-¡este hombre ve, este hombre ve!-dice el mariquita

amol internacional

Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo,es invitado para una entrevista a un programa de televisión.

El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga............

-Dígame, entoces ¿cómo es mujer francesa?

-Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.

-¿y la egipcia?

-A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto... yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo...

-¿y la argentina?

-La algentina es la más fogosa... estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansa.

-¿y la alemana?

-La alemana, a pesal de sel flía, es una mujer muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte...

-¿qué me dice de la brasileña?

-Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de calelas.

-¿y la belga?

-La belga me quedó destlozada, ya no silve pala nada...

Dos cojos

Esto eran dos cojos con una pata de palo en cada pierna en un ancensor

de esto que se para el ancensor y le dice uno al otro

-¡que mala pata!

-quema la tuya-dice el otro

Chiste un poco malo

(cliente, gangoso)

-¿Tiene un euiebudced de pipas?-

-¿Que si tengo un paquete de que?-

Playeras

Dice que entra una persona gangosa a una tiena deportiva y dice el gangoso:
-Tiene playeras-
-Claro-(dependiente)
-Puma-(gangoso)
-si un cigarrito gracias-

Yogurt

Dice un gangoso:
-Déjeme un yogurt-
- ok, un yogurt-dice el dependiente
-danone-dice el gangoso
-Danone, Danone lo voy a sacar gilipollas de la nevera-dice el dependiente

Una persona tan fea, tan fea, tan fea...

Que en halloween se fué a comprarse una careta y sólo le dieron el elástico.

el loro y el naranjero

Esto que estaba un naranjero vendiendo naranjas y al lado había un loro y ese día empezó el naranjero:

-¡Vendo naranjas vendo naranjas!

Y entonces el loro lo repite ye el naranjero le dice:

-¡como no te calles te arranco un ojo!

Al día siguiente dice el hombre:

-¡Vendo naranjas vendo naranjas!

-Arrrrr¡Vendo naranjas vendo naranjas! repitió el loro.

Y el naranjero se lo arrancó el ojo. Al día siguiente ocurre lo mismo y el naranjero le dice:

-¡Como no te calles te arranco un ojo!

Al día siguiente ocurre lo mismo, el hombre le arranca el otro ojo. Al siguente día el hombre tan tranquilo vuelve a su puesto y dice:

-¡Vendo naranjas vendo naranjas!

Y el loro dice:

-¡Arrrrr vendo cupones,vendo cupones!

Espaguetis

¿que le dice un espagueti a otro?

Mi cuerpo pide salsa.

Postre

tan gorda...

Era una mujer tan gorda tan gorda tan gorda que se quiso hacer un vestido de flores y acabó con la primavera.

112

HOLA . . . ¿¿EMERGENCIAS 112?? POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, QUE ENTRÓ UN GATO EN MI CASA!!! 112 - ¿¿¿ Qué quiere decir, con que entró un gato en su casa ???. - UN GATO !!! ¿ No saben lo que es UN GATO ?, ¡¡¡ INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!! 112 - Pero... no entiendo, ¿ Usted quiere decir "un ladrón" ? - ¡¡¡ NO, COÑO NO !!! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, ¡¡¡ UN GATO !!! , DE ESOS QUE DICEN MIAU .. ¡¡¡ Degraciao !!! 112 - Pero, ¿ qué tiene, que un gato vaya en dirección a usted ?... - ¡¡¡ ÉL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! ¡¡Cabrones!!. 112 - Pero ... ¿¿¿Quién habla??? - Habla el loro de la casa...¡¡¡ Hijo de la gran puta !!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡AUXILIOOOO....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se abre el telón:

Se habre el telón sale un pitufo con el culo al aire se cierra el telón ¿como se llama la serie? Verano azul (ver-ano azul)

Jaimito.

Estaba Jaimito en su clase cuando a la señorita se le cae la tiza y se le raja el pantalón y dice la señorita:

- A ver Juan ¿que has visto?

-Un muslito. Dice Juan.

-Pues una semana penado. Dijo la seño.

-¿Y tu pepe?. Preguntó la señorita.

-La hucha. Tímidamente dijo.

-Un mes penado. Exclamó la señorita.

-¿Y tu Jaimito?. Preguntó la señorita.

-Hasta el año que viene señorita. Dijo Jaimito

La pareja.

Era la hora de acostarse y la mujer de la pareja estaba ya en la cama y entra el hombre con una cabra en las manos y dice el hombre:

Mira cariño con esta es la vaca que me acuesto todas las noches.

Y dice la mujer:

Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta que eso no es una vaca, es una cabra.

Y dice el hombre:

Estaba hablando con la cabra no contigo.

Era una gente tan pobre, tan pobre tan pobre...

TOC, TOC

-¿Quién es?

-La basura

-Deje dos bolsas

¿Cual es el colmo de un ciego?

Que se llame Casimiro, que viva en la calle buena vista en el noveno be y que trabaje en Multiopticas.

El niño llorando

Había por la calle un niño llorando y al cruzar la esquina el niño se encontró con un borracho y el borracho le dijo al niño:Niño ¿que te pasa? y el niño dice:Nada,nada y el borracho insiste que se lo diga y el niño le dice: es que mi abuela se tiró por la ventana y se fue al cielo.

Y dice el borracho:¡coño la vieja rebota!